，然后点击“添加到主屏幕”5. 饭桌会谈 (2/2)
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也想知道我的术式能不能被别人学走。”女孩子露出了与好友极为相似的笑容，然而血红色的眼眸里没有一丝笑意，“一群冢中枯骨罢了。”
“我这个人啊，虽然又懒又怂，很怕麻烦，还讨厌不必要的社交，遇到事情想的第一个举措就是逃跑，但是，唯独只有一点是确定的。”
星野归一说到这里，开始握着铁夹子给变了颜色的肉片们挨个翻身。
油花声豁然爆裂，仿佛蕴藏着某种无法言明的杀意和决心。
“——谁不让我打游戏，我就打爆谁的狗头。”
对于星野归一而言，“术式”就是“游戏”，“咒术师”就是“玩家”。
关于这个等式公式，五条悟在与对方初见时就明白了。
——毕竟哪个逃课的学生会熟练地在柏青哥的店里大杀四方、狂赚钢镚啊！
天生“六眼”的五条悟在店铺窗外，仅仅用了不到0.1秒就看出她在用某种从未见过的“术式”**。
这怎么行呢？
生来即开“六眼”，平日里高人一等、傲慢狂妄的少年冲进柏青哥的店里，他无法理解穷学生同龄人只想靠这个方式赚点生活费的卑微想法，他单纯地觉得咒术这种力量在对方眼里是被羞辱了。
因此他要用自己的方法击溃对方的**之举。
作为千载难逢的天才咒术师，玩什么都会获胜的五条悟毫不客气地击败了出千的垃圾选手并当场揭穿她的**方法，结果转头就被星野归一这个狼人给两败俱伤地举报了。
原因是：日本法律限定20岁以上的成年人才能涉足**场所！
年少轻狂的五条悟就这样被迫和红发女孩儿一起蹲了局子，生平第一次吃警局的猪扒饭，又冷又咸，难吃到灵魂当场升天。他又不肯叫自己的家里人来保释，而星野归一更是冷笑着说她是孤儿没有直系亲属……最后还是小伙伴夏油杰大半夜地打着哈欠过来捞人，顺手把一脸死倔不肯认输的她也捞走了。
这一捞，星野归一就被捞进了东京咒术高专。
现在想想全都是孽缘。
五条悟自顾自地笑起来，眼罩遮住了他眼底的所有复杂情绪：“好快啊。”
一转眼就是那么多年了。
星野归一哪里知道他在回忆什么当年往事，只是愣了一下，然后说：“什么好快？你说肉熟的速度吗？”
长年与沙雕相伴的五条悟瞬间敏锐地察觉到眼前这个中二病似乎又开始异常兴奋起来，正想阻止，却已经晚了一步。
“没错！是‘时间删除’，我用了‘时间删除’！所以烤熟肉类的中间时间被我删除啦！”星野归一得意洋洋，疯狂玩梗，“这就是我的替身能力——【绯红之王】！”
“哇，好厉害哦。”五条毫无情感地鼓掌，棒读，接着问，“可你上次不是说自己的替身能力是【钢链手指】，再上次是【疯狂钻石】，再再上次是……是什么来着我忘了。”
“……”
“这就是传说中的替身使者吗？还真够好笑的呢。”银发青年用手掌撑着脸颊，发出了足以对任何中二病造成重创的轻蔑嘲笑。
果不其然，星野归一连脑袋都焉哒下去了，满头的红发也没有先前那样闪闪发亮了。
五条悟忽然有些愧疚，毕竟欺负智障这种事谁都能做，但是欺负过头就不好玩了。
不过女孩子还是很快就恢复了平常心和厚脸皮，笑容镇定自若地招呼他：“肉熟了，快夹走！”
是的，这就是成年人，社会人，打工人的三者结合本性——【一切都无事发生.jpg】
“好的哟！”青年打起了精神，“再来一壶鲜榨橙汁吧？”
由于五条悟长年需要维持【无下限术式】的自动运转模式，大脑时刻处于高速计算的负荷中，因此平时是坚决不会随便碰任何酒水的，就算偶尔喝酒也只是浅尝即止。星野归一作为老同学当然知道这一点，但这并不妨碍她每次都贱兮兮地嘲笑对方“很娘”。
俗话说得好啊，关系一般的朋友谈话间还会有很多规避与注意事项，但兄弟闺蜜之间说话那绝对是想方设法的犯贱。
“橙汁？听起来针不戳。”星野归一眉飞色舞地又开始玩梗，简直是不知刚刚才被打脸的疼痛，“搭嘎，口多哇路！”（注：中文意思是“但是，我拒绝”）
“什么啊，为什么要拒绝啊？”
“哦，想看五条你这张欠揍脸露出不爽的表情——对，没错，就是现在这样，维持住。”
星野归一一边拿出手机试图抓拍对方的表情包，一边抬起手跟服务员打了声招呼。
“请问两位客人有什么需要吗？”匆匆赶来的服务员态度恭敬。
“麻烦来两瓶冰冻可乐。要可口可乐，玻璃樽装！”
“不要！”五条悟不情愿地拍着桌子喊道，“我不要可乐！那种垃圾碳酸饮料不利于我的健康！”
“哈？”星野归一诧异地看着他，“你以为另外一瓶冰阔落是给你的？”
“……不是吗？”五条悟也愣住了，举在半空中表示**的爪爪也讪讪地放下来。
“不是哦。”红发姑娘露出了死肥宅特有的好胃口笑容，“我一个人就能干掉两瓶。”
五条悟撇着嘴，对她嫌弃极了：“少喝点那种饮料吧，小心血糖高。”
“甜食怪你有脸说我？”星野归一直接打出一发人身攻击作为友谊回应。
服务员满头大汗地看着客人们又开始旁若无人地争执起来，不知如何是好。
最后还是要了一瓶鲜榨橙汁和一樽冰可乐。两人对视一眼，纷纷冷笑不断。
“呵，橙汁。”
“呵，冰可乐。”
星野归一谈吐优雅：“你懂个屁。吃烤肉蘸甜酱还喝甜橙汁的男人都是娘炮！”
“再怎么娘也总比死肥宅要好吧？已经破产的万物老师。”五条悟尽管是帅气地微笑着说话，但是毒舌程度从未减轻。
“——你再说这句话试试看！我到底是因为谁才破产的啊五条悟你个混蛋！”
一旁当做布偶摆设的兔兔发出了也想喝可乐的声音，十分奶声奶气：“百事。”
“闭嘴吧这家店没有百事可乐！你个ky咒骸！”星野归一嚷嚷道。
总之，这两个人就算吃个烤肉也不得安宁。
也想知道我的术式能不能被别人学走。”女孩子露出了与好友极为相似的笑容，然而血红色的眼眸里没有一丝笑意，“一群冢中枯骨罢了。”
“我这个人啊，虽然又懒又怂，很怕麻烦，还讨厌不必要的社交，遇到事情想的第一个举措就是逃跑，但是，唯独只有一点是确定的。”
星野归一说到这里，开始握着铁夹子给变了颜色的肉片们挨个翻身。
油花声豁然爆裂，仿佛蕴藏着某种无法言明的杀意和决心。
“——谁不让我打游戏，我就打爆谁的狗头。”
对于星野归一而言，“术式”就是“游戏”，“咒术师”就是“玩家”。
关于这个等式公式，五条悟在与对方初见时就明白了。
——毕竟哪个逃课的学生会熟练地在柏青哥的店里大杀四方、狂赚钢镚啊！
天生“六眼”的五条悟在店铺窗外，仅仅用了不到0.1秒就看出她在用某种从未见过的“术式”**。
这怎么行呢？
生来即开“六眼”，平日里高人一等、傲慢狂妄的少年冲进柏青哥的店里，他无法理解穷学生同龄人只想靠这个方式赚点生活费的卑微想法，他单纯地觉得咒术这种力量在对方眼里是被羞辱了。
因此他要用自己的方法击溃对方的**之举。
作为千载难逢的天才咒术师，玩什么都会获胜的五条悟毫不客气地击败了出千的垃圾选手并当场揭穿她的**方法，结果转头就被星野归一这个狼人给两败俱伤地举报了。
原因是：日本法律限定20岁以上的成年人才能涉足**场所！
年少轻狂的五条悟就这样被迫和红发女孩儿一起蹲了局子，生平第一次吃警局的猪扒饭，又冷又咸，难吃到灵魂当场升天。他又不肯叫自己的家里人来保释，而星野归一更是冷笑着说她是孤儿没有直系亲属……最后还是小伙伴夏油杰大半夜地打着哈欠过来捞人，顺手把一脸死倔不肯认输的她也捞走了。
这一捞，星野归一就被捞进了东京咒术高专。
现在想想全都是孽缘。
五条悟自顾自地笑起来，眼罩遮住了他眼底的所有复杂情绪：“好快啊。”
一转眼就是那么多年了。
星野归一哪里知道他在回忆什么当年往事，只是愣了一下，然后说：“什么好快？你说肉熟的速度吗？”
长年与沙雕相伴的五条悟瞬间敏锐地察觉到眼前这个中二病似乎又开始异常兴奋起来，正想阻止，却已经晚了一步。
“没错！是‘时间删除’，我用了‘时间删除’！所以烤熟肉类的中间时间被我删除啦！”星野归一得意洋洋，疯狂玩梗，“这就是我的替身能力——【绯红之王】！”
“哇，好厉害哦。”五条毫无情感地鼓掌，棒读，接着问，“可你上次不是说自己的替身能力是【钢链手指】，再上次是【疯狂钻石】，再再上次是……是什么来着我忘了。”
“……”
“这就是传说中的替身使者吗？还真够好笑的呢。”银发青年用手掌撑着脸颊，发出了足以对任何中二病造成重创的轻蔑嘲笑。
果不其然，星野归一连脑袋都焉哒下去了，满头的红发也没有先前那样闪闪发亮了。
五条悟忽然有些愧疚，毕竟欺负智障这种事谁都能做，但是欺负过头就不好玩了。
不过女孩子还是很快就恢复了平常心和厚脸皮，笑容镇定自若地招呼他：“肉熟了，快夹走！”
是的，这就是成年人，社会人，打工人的三者结合本性——【一切都无事发生.jpg】
“好的哟！”青年打起了精神，“再来一壶鲜榨橙汁吧？”
由于五条悟长年需要维持【无下限术式】的自动运转模式，大脑时刻处于高速计算的负荷中，因此平时是坚决不会随便碰任何酒水的，就算偶尔喝酒也只是浅尝即止。星野归一作为老同学当然知道这一点，但这并不妨碍她每次都贱兮兮地嘲笑对方“很娘”。
俗话说得好啊，关系一般的朋友谈话间还会有很多规避与注意事项，但兄弟闺蜜之间说话那绝对是想方设法的犯贱。
“橙汁？听起来针不戳。”星野归一眉飞色舞地又开始玩梗，简直是不知刚刚才被打脸的疼痛，“搭嘎，口多哇路！”（注：中文意思是“但是，我拒绝”）
“什么啊，为什么要拒绝啊？”
“哦，想看五条你这张欠揍脸露出不爽的表情——对，没错，就是现在这样，维持住。”
星野归一一边拿出手机试图抓拍对方的表情包，一边抬起手跟服务员打了声招呼。
“请问两位客人有什么需要吗？”匆匆赶来的服务员态度恭敬。
“麻烦来两瓶冰冻可乐。要可口可乐，玻璃樽装！”
“不要！”五条悟不情愿地拍着桌子喊道，“我不要可乐！那种垃圾碳酸饮料不利于我的健康！”
“哈？”星野归一诧异地看着他，“你以为另外一瓶冰阔落是给你的？”
“……不是吗？”五条悟也愣住了，举在半空中表示**的爪爪也讪讪地放下来。
“不是哦。”红发姑娘露出了死肥宅特有的好胃口笑容，“我一个人就能干掉两瓶。”
五条悟撇着嘴，对她嫌弃极了：“少喝点那种饮料吧，小心血糖高。”
“甜食怪你有脸说我？”星野归一直接打出一发人身攻击作为友谊回应。
服务员满头大汗地看着客人们又开始旁若无人地争执起来，不知如何是好。
最后还是要了一瓶鲜榨橙汁和一樽冰可乐。两人对视一眼，纷纷冷笑不断。
“呵，橙汁。”
“呵，冰可乐。”
星野归一谈吐优雅：“你懂个屁。吃烤肉蘸甜酱还喝甜橙汁的男人都是娘炮！”
“再怎么娘也总比死肥宅要好吧？已经破产的万物老师。”五条悟尽管是帅气地微笑着说话，但是毒舌程度从未减轻。
“——你再说这句话试试看！我到底是因为谁才破产的啊五条悟你个混蛋！”
一旁当做布偶摆设的兔兔发出了也想喝可乐的声音，十分奶声奶气：“百事。”
“闭嘴吧这家店没有百事可乐！你个ky咒骸！”星野归一嚷嚷道。
总之，这两个人就算吃个烤肉也不得安宁。