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    关于我跟刘雅之间的故事我前面说的太多了,我们从2004年相遇到2009年差不多快五年了,可以说这个女子伴随着我的青春期一直存在,她像极了一颗闪闪发光的钻石就贴在我的青春年华里,因此,对于她莫名的出现,我认为这是上帝对我爱的一种弥补。我也可以心安理得的接受这种弥补,有时我都觉得假如没有后来她的偶然浮现,这对我来说,连残缺美都算不上,因为我们的美才刚刚开始。而伴随着美的扭曲展现,我的心对孟小琪生出了万千愧疚,可我实难从曲折的记忆中走出来。

    或许真的是命运作怪,我从未如此刻般相信命运的存在,它凌驾于我之上,控制着我的情感和行为。不论怎样说,故事还得继续。

    一天的时光在困惑和彷徨中很快结束了,时间在我记忆中总是跑的那样快,我还顾不上怎样思考呢,一切又风一般离去,变得那么陌生,每一次风吹我都感受到生命用各种方式在告别,离去。曾经以为的生命永远会保持某种恒久状态持续下去,原来都是愚蠢的梦幻行为。我从一个孩童一跃而长大,我在自己的世界里找寻着别人的世界,试图找到存在感,可我一直无法融入这个社会,感觉像个异类。我从未怀疑过自己有精神方面的疾病,可我受着类似精神疾病的残酷折磨。

    我总是喜欢望着夕阳落尽时才满眼泪花的回过神。

    太阳在西山头还剩半边脸时,我的目光刹那间也被染上了一层迷茫的色彩。红色的,也似乎黑色的,没有尽头的路摆在我的脚前,神说:“孩子走吧,你别无选择,只有走才有未知的可能。”

    而我在这个小城迷惘的晃荡,光阴一天天过去,而我却不知做什么好。怀着满腔的失落来到王维房子时已晚上七点多了,冬天的夜晚来的特别早,也特别寒冷;我瑟缩着身子,打算抱住被子不开灯,在黑暗里睡去,全身的骨头都散架似的累!不想睁开眼睛,现实的光明我没勇气看下去,我喜欢在黑夜里睁开眼睛,哪怕什么都看不到,心也是安宁的。就在我全身心没任何思绪的瘫着时电话却不经意的响起,长长的旋律将我带进一个温暖的世界,音乐的魔力在于将人从现实掳走。

    眼睛未睁,接通便说:“喂——”

    “你在哪里?”一个女孩的声音,有点忧郁的从电话里传来,是刘雅,我心里闪过一丝不易察觉的快乐,明显的我对她有所期待,内心虽然充满着愧疚和恐惧,好比吸毒,难以抗拒。

    “老地方。”我说,睁了眼看着窗外的夜空。

    “我在立交桥这儿,你过来吧。”刘雅说:“我等你,我有话给你说。”

    我想犹豫,但还是说了句:“马上就来,你等着。”

    说完这句话心就一阵打颤,不知为啥,每次这样都会想起孟小琪,想到她在另一个城市受委屈,内心五味杂陈。

    想到这儿心里一酸,又躺下了,凉凉的床,冷空气一丝丝闯入了我的心扉,此刻,我需要温暖,需要被人关心,甚至拥抱,我的心是裸露的,没任何包饰。就在短短的一瞬间,我想了很多,从小到大,一直到现在,此刻我躺在这张并不属于我的床上,我觉得在这个世界里,在这个小城,并没我的一席之地。一种渺小,无助的难过又袭上心头,自己如此飘摇的行走在生活的路上,孤独常伴,此刻,我比以往任何时候需要跟人在一起,不然,我会疯掉。

    想到这儿,我立起身,打开了灯,拿起镜子,看了看自己的脸,发现很苍白,没任何表情,头发很乱,用手将头发梳理了几把,吸了吸鼻涕,关上灯,带上门出去了。

    小城的夜晚同样孤独,人影稀疏,似乎被寒气一扫而空,灯火散发着寒意,仅有几家宾馆,小旅馆的灯光闪烁着诱人的霓虹,其余建筑全都黯然失色,不忍与寒夜争辉。

    路过街口时,我看到一处不太显眼的地方几个荧光大字却也散发着竞争的光芒,“夫妻保健用品”,六个大字像天上的星星那般明亮。门店玻璃用玻璃纸粘了几道,外面的人不轻易看到里面的世界,我想起了第一次去买药的情景,到柜台前我红着脸说有避孕药吗?然后拿着十块钱两颗的药快速逃离了现场,深怕熟人瞧见,在自我纯洁美好的意识里,这种地方应敬而远之。

    立交桥广场上却也是春色盎然,一首又一首媚俗歌曲从音响里传出来,带着征服人心的旋律在夜色里飘荡。这旋律刚好和买保健品门前闪烁的荧光灯相协调,人... -->>

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