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我说：“你是不是瘦西湖的水喝多了，要不怎么会比颜如玉还要小巧玲珑？”
“神啊，救救我吧！一把年纪啦，一个爱人都没有”耳中听着陈小春那无奈而又颓废的歌声，我心不在焉地打开了qq，刚上线，西部阳光的头像就跳个不停：“介绍个才女给你认识，笔名落了一夜泪，真名何亚娟，就在你们学校，她有事找你，她的事就是我的事，你看着办！”
靠！这算什么兄弟，没听说过网络无美女吗？虽然本人单身，并随时准备恋爱，但你也不至于从网上下载个恐龙来咬我吧。没想到当天下午那个叫什么泪的丫头就把电话打到我宿舍了，声音还不错，只是有些矫情的开口就问“知道我是谁吗？”我晕！百花丛中过，片片不沾身的“丛中笑”在网上那么多mm，我知道你是谁——才怪！那时我非常感谢痞子蔡大哥在第一次亲密接触里教会了我对付这类mm的招数，而且我还从他那里知道了“如此主动，必定恐龙”的经典名言。想到兄弟重托，我还是答应见她一面，左挑右选，挑了一件橘黄色的t恤去赴约，原因是那件衣服已经穿了三天，就算碰到肉食性恐龙，那汗臭味也可以熏她个半死，自然不想吃我了，乖乖，保住小命要紧。
选在食堂门口与网友见面，这应该是本人的一大创举，若对方是个恐龙，你可以很优雅的掏出一张纸巾擦擦嘴说：“我刚吃过饭，现在要回去了”若对方是个漂亮mm，你可以对她说：“我好饿啊！陪我去吃饭好吗？”所以当她超过约定时间没来时，我一边闻着薄荷味的“心相印”纸巾一边想：恐龙出场也要这么大的架子吗？不知道过了多久，当有人拍了一下我的肩膀问：“你是丛中笑吗？”那时我就很后悔自己不是画家或者诗人，但同时我庆幸自己是学自动化的，反应速度奇快！我马上作出决定要请她吃饭。
她说她刚从扬州转学过来读大二，平时喜欢听着音乐写作，而她所有的灵感都来源于自己如水的长发，说到这里她一甩头，把秀发捋到胸前问我，你觉得我的头发怎么样？我借机用眼睛好好的把她洗了一遍，答非所问地说：“你是不是瘦西湖的水喝多了，要不怎么会比颜如玉还要小巧玲珑？”她就笑，让我一下就想到了笑靥如花这个词，并且是漫山遍野的杜鹃花，而我，则在丛中笑。
那晚我回去的时候，在校园路上扯着破公鸭嗓子唱道：天上掉下个林妹妹，似一朵青云刚出底我清楚的记得有三个gg向我扔烟头，七个mm向我翻白眼，管他三七二十一哦，我再一次吼道：天上掉下个林妹妹
她说：“我的男朋友至少要180cm以上，眼神要能勾魂摄魄，而且绝对不可以戴眼镜！”
回到宿舍，我才发现自己掉进了一个叫温柔的陷阱。当她笑盈盈的递过来一叠稿子说：“请你帮我输入一下，不多，就5000字吧，听说你打字很快的，应该一会就好了吧”我当时伸出双手很潇洒的做了个弹钢琴的姿势，说：“没问题，我运指如飞呢！”
当我对着电脑“弹钢琴”时才发现那句话应该改成“运指如飞，错误一堆”因为本人是智能abc的忠实拥护者，再加上“z”“zh”不分“n”“l”不辨，打起字来真是苦不堪言，进展比蜗牛还慢。但就因为她一句“明天我等着用哦”我硬是顶着成千上万个瞌睡虫的骚扰，终于在凌晨3：45分搞定了。
初次见面后，以为她是那种乖巧可爱的小女生，熟了一些才发现她做事大大咧咧、丢三落四，有些任性，简直可以用时下流行的“野蛮”二字来形容。她可以用“初来咋到，人生地不熟”为由理直气壮的要我牺牲周末的懒觉陪她逛街。
在我习惯了有她坐在对面才能吃饱饭的时候，我知道自己喜欢上她了，于是我试探性的问：“你到这里来上学，你不想念你的男朋友吗？”
她淡淡地说：“早分手了，现在没人要我啦！”
我心中一阵窃喜，猫哭老鼠似的安慰道：“怎么会呢，是才女你的要求太高了吧？”
听我叫她才女，她眼睛一亮说：“也许吧，我的男朋友至少要180cm以上，眼神要能勾魂摄魄，而且他绝对不可以戴眼镜！”
“小姐，你要搞清楚你才160cm哦，找个180cm来作晾衣杆啊？不过，你要真与晾衣杆结合了将来你们家倒省下了一笔电费”
“为什么呀？”
“傻丫头，20cm的落差足够用来发电了！”
“你”激怒美女，你想会有什么后果？那乱码处理的地方，我正在饱受她花拳绣腿的蹂躏，痛倒是不痛，不过为了配合她香汗淋漓的样子，我还得装着杀猪般的嚎叫。
听她那么苛刻的要求，我心都凉了，本人刚好170cm的身高，只能算典型的二等残废，会放电的眼神经350度的凹透镜散射后一点杀伤力都没有。所当她那么没心没肺的谈论“择偶”标准时，我忍不住就想跟她抬抬杠，并决定疏远她，以免自己陷得太深。
那知第二天，一大早她就在电话里大呼小叫：我的钱包丢了，银行卡和饭卡以及钱全没了，你快点下来请我吃早餐！说完“砰”的一声就挂了。那时我真的恨透了西部阳光，恨他给我介绍了这个野蛮女友（女性朋友）。当我趿拉着拖鞋赶到食堂时，见她端着一碗稀饭，拿着两个包子，很无助的站在打卡机前，我心里顿生一股怜爱之情，一边插上饭卡一边温和的说：“先吃早饭吧！”
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我说：“你是不是瘦西湖的水喝多了，要不怎么会比颜如玉还要小巧玲珑？”
“神啊，救救我吧！一把年纪啦，一个爱人都没有”耳中听着陈小春那无奈而又颓废的歌声，我心不在焉地打开了qq，刚上线，西部阳光的头像就跳个不停：“介绍个才女给你认识，笔名落了一夜泪，真名何亚娟，就在你们学校，她有事找你，她的事就是我的事，你看着办！”
靠！这算什么兄弟，没听说过网络无美女吗？虽然本人单身，并随时准备恋爱，但你也不至于从网上下载个恐龙来咬我吧。没想到当天下午那个叫什么泪的丫头就把电话打到我宿舍了，声音还不错，只是有些矫情的开口就问“知道我是谁吗？”我晕！百花丛中过，片片不沾身的“丛中笑”在网上那么多mm，我知道你是谁——才怪！那时我非常感谢痞子蔡大哥在第一次亲密接触里教会了我对付这类mm的招数，而且我还从他那里知道了“如此主动，必定恐龙”的经典名言。想到兄弟重托，我还是答应见她一面，左挑右选，挑了一件橘黄色的t恤去赴约，原因是那件衣服已经穿了三天，就算碰到肉食性恐龙，那汗臭味也可以熏她个半死，自然不想吃我了，乖乖，保住小命要紧。
选在食堂门口与网友见面，这应该是本人的一大创举，若对方是个恐龙，你可以很优雅的掏出一张纸巾擦擦嘴说：“我刚吃过饭，现在要回去了”若对方是个漂亮mm，你可以对她说：“我好饿啊！陪我去吃饭好吗？”所以当她超过约定时间没来时，我一边闻着薄荷味的“心相印”纸巾一边想：恐龙出场也要这么大的架子吗？不知道过了多久，当有人拍了一下我的肩膀问：“你是丛中笑吗？”那时我就很后悔自己不是画家或者诗人，但同时我庆幸自己是学自动化的，反应速度奇快！我马上作出决定要请她吃饭。
她说她刚从扬州转学过来读大二，平时喜欢听着音乐写作，而她所有的灵感都来源于自己如水的长发，说到这里她一甩头，把秀发捋到胸前问我，你觉得我的头发怎么样？我借机用眼睛好好的把她洗了一遍，答非所问地说：“你是不是瘦西湖的水喝多了，要不怎么会比颜如玉还要小巧玲珑？”她就笑，让我一下就想到了笑靥如花这个词，并且是漫山遍野的杜鹃花，而我，则在丛中笑。
那晚我回去的时候，在校园路上扯着破公鸭嗓子唱道：天上掉下个林妹妹，似一朵青云刚出底我清楚的记得有三个gg向我扔烟头，七个mm向我翻白眼，管他三七二十一哦，我再一次吼道：天上掉下个林妹妹
她说：“我的男朋友至少要180cm以上，眼神要能勾魂摄魄，而且绝对不可以戴眼镜！”
回到宿舍，我才发现自己掉进了一个叫温柔的陷阱。当她笑盈盈的递过来一叠稿子说：“请你帮我输入一下，不多，就5000字吧，听说你打字很快的，应该一会就好了吧”我当时伸出双手很潇洒的做了个弹钢琴的姿势，说：“没问题，我运指如飞呢！”
当我对着电脑“弹钢琴”时才发现那句话应该改成“运指如飞，错误一堆”因为本人是智能abc的忠实拥护者，再加上“z”“zh”不分“n”“l”不辨，打起字来真是苦不堪言，进展比蜗牛还慢。但就因为她一句“明天我等着用哦”我硬是顶着成千上万个瞌睡虫的骚扰，终于在凌晨3：45分搞定了。
初次见面后，以为她是那种乖巧可爱的小女生，熟了一些才发现她做事大大咧咧、丢三落四，有些任性，简直可以用时下流行的“野蛮”二字来形容。她可以用“初来咋到，人生地不熟”为由理直气壮的要我牺牲周末的懒觉陪她逛街。
在我习惯了有她坐在对面才能吃饱饭的时候，我知道自己喜欢上她了，于是我试探性的问：“你到这里来上学，你不想念你的男朋友吗？”
她淡淡地说：“早分手了，现在没人要我啦！”
我心中一阵窃喜，猫哭老鼠似的安慰道：“怎么会呢，是才女你的要求太高了吧？”
听我叫她才女，她眼睛一亮说：“也许吧，我的男朋友至少要180cm以上，眼神要能勾魂摄魄，而且他绝对不可以戴眼镜！”
“小姐，你要搞清楚你才160cm哦，找个180cm来作晾衣杆啊？不过，你要真与晾衣杆结合了将来你们家倒省下了一笔电费”
“为什么呀？”
“傻丫头，20cm的落差足够用来发电了！”
“你”激怒美女，你想会有什么后果？那乱码处理的地方，我正在饱受她花拳绣腿的蹂躏，痛倒是不痛，不过为了配合她香汗淋漓的样子，我还得装着杀猪般的嚎叫。
听她那么苛刻的要求，我心都凉了，本人刚好170cm的身高，只能算典型的二等残废，会放电的眼神经350度的凹透镜散射后一点杀伤力都没有。所当她那么没心没肺的谈论“择偶”标准时，我忍不住就想跟她抬抬杠，并决定疏远她，以免自己陷得太深。
那知第二天，一大早她就在电话里大呼小叫：我的钱包丢了，银行卡和饭卡以及钱全没了，你快点下来请我吃早餐！说完“砰”的一声就挂了。那时我真的恨透了西部阳光，恨他给我介绍了这个野蛮女友（女性朋友）。当我趿拉着拖鞋赶到食堂时，见她端着一碗稀饭，拿着两个包子，很无助的站在打卡机前，我心里顿生一股怜爱之情，一边插上饭卡一边温和的说：“先吃早饭吧！”
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