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流星的苏醒，冲淡了我因为妈妈瞬间离去的悲伤。流星是我的精神支柱，那次与她在汉堡的邂逅，改变了我，男人有时候不一定比女人坚强。是她改变了我，不然，如今如果还会有人想与我交流的话，一定会是在青灯之旁，黄卷之前。
流星颤弱的声音，让我耳不忍闻。
我走出医院的大门时，路边急匆匆走过的一对带着孩子的年轻夫妇的对话，客观地提醒了我，此刻正是中秋之夜。
我的泪水又一次夺眶而出。
多情自古伤离别，更哪堪冷落清秋节。
我想到了我的爸爸，还有我的哥哥，我风一样地朝马路上跑去。可我上哪里去找他们呢？他们此刻会在哪里？
我拨通了哥哥的电话。
其实，我在流星的病房内仅仅逗留了半个多小时，当我拨通哥哥的手机时，还是感觉到了他的不满。我是理解他的，那是因为我在那种情况下，还离开了他，甚至还没有去见爸爸一面。
我只有沉默。
当我见到哥哥的时候，我也见到了我的爸爸。那是在我的一个远房亲戚的家里。他们知道我家遭遇了不幸，甚至是连临时租房子都没有来得及，从而特意把我爸爸和哥哥请进了家中。
那是一个单独房间，我顾不了什么，一下子扑到爸爸面前，哭了起来。
爸爸原本是个阅尽沧桑的老者，在别人的眼里，早已经是废殿老苔，旧月残山。而我还是会时常地把他当成将军营寨，名士茶座。他毕竟曾经是我心灵的坐标。
此刻，爸爸躺在那里，无力坐起。泪水像两条孱弱的幼虫，在爸爸沧桑的脸上吃力地蠕动，我丈量出了他内心世界的痛苦。爸爸是爱妈妈的，爱得一往情深。因为他曾经告诉过我，爱一个人，不仅仅要爱她青春美妙的时辰，还要爱她爬满额头的皱纹。我早就体会出了这句话的分量，那绝不仅仅是爸爸对我的告诫，分明还是他自己爱情观的表白。如今，妈妈猝然离世，而且是在这样的时刻。可以想见爸爸的内心世界会是怎样地惊涛拍岸。
我越想抑制住自己的痛苦，给爸爸以慰藉，却越是无法自制。爸爸的一只手放在了我的头上，那是我久违了的感觉，只有儿时才有过的感觉。他的手在我的头上移动着，妈妈的离去，流星的不幸，还有曾经的漂泊，一股脑儿地涌上心头，我不仅没能扼制住自己情绪的恶性膨胀，反倒像涌泉般喷薄而出，我放声哭了起来。
爸爸的手掌在我的头上加快了移动的速度，他仿佛不仅仅想传递给我慰藉，还想传递给我坚强。我渐渐地收敛了哭声，站了起来。
哥哥告诉了我事情的真相。
那天晚上，一帮人闯进了家中，闯进了还没有同意搬离自己故居的邻居们的家中，惊动了人们的酣梦。那一副副凶神恶煞般的面孔，不容你有任何准备，就被从睡梦中赶到了街上，我的爸妈也没有幸免。妈妈只穿着一件衬衫，还有人只穿着一条短裤。他们面面相觑，夜色中，眼看着有人将房子铲平
而他们这样做的理由是因为这些人都是一些刁民，而这些刁民之所以刁钻，是因为他们得不到他们期望的补偿。
“那是你爷爷和我，还有你和你哥哥出生的地方，那是我们的祖宅，他们不能这样，他们不应该这样做啊。”爸爸终于发出了吼声，他依然没有哭出声来，老泪却依然在他的脸上蠕动。
我理解爸爸，爸爸退休前是一名高中教师。他这一生最大的骄傲，就是他教过的学生有许多都考上了大学；他这一生最大的财富就是他一堆堆的书籍，其中不乏大量的线装书。他胸怀恬淡，更胸怀传统，我知道别人是怎样评价他的，无非是世故，甚至有些迂腐。可是也许正是他的世故甚或迂腐，让我懂得了穷则独善其身，达则兼济天下的道理。因而当我在异国他乡感觉到绝望时，我才毅然决然地走向了大海，是因为其身都不能独善，就更遑论兼济天下了。而我不是因为不能够兼济天下才走向大海的，而是因为我不想成为人们的负担，尤其不想成为爸爸妈妈的负担。因为我的留学生活，已经让他们不堪重负，我没有理由再让他们和我一起绝望地走进深渊
我明白了，我的爸爸妈妈是被作为刁民强迁出去的。
他们的霸道，他们的蛮横，他们的肆无忌惮，让我愕然。
那一刻，我似乎已经无法容忍了，漂泊在海外几年，眼前发生的这一切，不仅仅无法让我理解，甚至让我感觉到极度的陌生，因而更加茫然。
爸爸的目光变得坚毅起来，他传达给了我一种力量，那是无形的，却分明让我感觉到了它的存在。他比我坚强，他始终都没有让自己哭出声来，而他失去亲人后的感觉，一定如同我失去了流星那般痛苦。
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并不是开发商亲手屠戮了妈妈的生命，开发商的肆无忌惮，却是我妈妈猝然离世的原因。我无处去寻找那些邻居们，从而感受他们是否凄婉。想必他们都会如同我的家人一样无可奈何。
我手捧着妈妈的死亡证明，回到了医院，回到了流星的身旁。流星告诉我，她怀疑她遭遇的意外，很可能并非是一场劫财的普通刑事案件，我愕然了。她的理由是，如果那样，案件不大可能正好发生在家门口。我听不懂她的话，我陷入了五里雾中。她看着我妈妈的死亡证明，叹出了一口长长的粗气。
我急切地追问她：“是不是你得罪了什么人？”
她告诉我，她怀疑她的不幸是与秀水街我爸爸家那块地界拆迁有关。
我更加紧张。
原来，开发商拿下这块地之后，需要在短期内交上土地出让金。之后，他们已经没有能力马上动迁，搬迁迟迟没有开始。也就在几个月内，秦州市的许多马路的两侧几乎成了工地，成了一个大大的工地，一处处并没有完全拆迁利落的楼宇，像是一处处战后的断垣残壁。超常规的拆迁，迅速地拉升了城市的房价。当开发商按照几个月前的补偿标准再来动迁时，房价已经疯狂上涨，人们已经无法接受原来的补偿标准了。
这便成了开发商痛下决心的理由。
流星曾经接到过百姓的投诉，也正是因为这一点，她一直关注着那件事的动态。
一份内参在她的手中诞生了，当那份内参辗转到市有关部门手中的时候，不知道通过什么渠道也辗转到了开发商的手里。曾经有人打电话不止一次地威胁过流星
流星是坚强的，她有着超乎同龄女孩儿的坚强，这是我所了解的。我的内心是矛盾的，有时，我并不希望她这样。她用她的坚强挽留住了我，我却不希望她时时都用这种坚强去遮风挡雨，去震慑邪恶，去面对整个社会，去面对这个社会的纷繁与复杂。
坚强，可能会给她带来麻烦，甚至是不幸。我的担忧，来自于我离开故土之后对故土的生疏，还来自于流星先我回国之后所经历的困惑。我知道她有太多的话和太多的事不曾和我说过。不是基于保密的原因，而是基于她对我的爱，她担心那会成为我对她更加牵挂的理由。可她还是自觉不自觉地流露过她的心态，她曾经在发给我的一封电子邮件中说到过她的感觉，有时，她会感觉到四面楚歌。
我知道流星关注着那起投诉，并非是因为关注我、关注我的爸爸妈妈，而是关注着那个群体，关注着那个群体的诉求。我的爸爸妈妈也在其中，那纯粹是一种巧合，仅仅是一种巧合而已。我不知道流星怎么会是这样一种境界，我也不知道流星那些年轻的同事们是不是都像她一样拥有着这样一份责任感。我为她的存在而骄傲，我为她的真诚与正直而欣慰。可我也早早就担心起这会给她带来的麻烦。
这麻烦看来是真的来临了。我相信流星的直觉。
此刻，我能帮她做些什么呢？最让我欣慰的是她已经脱离了死神的纠缠。我不能让她继续停留在阴影之中，我需要去刑警队，需要寻找到一个合理的答案。
流星的目光阻拦住了我。她坚信只要她清醒过来，总会有人主动来找她，她不希望我参与其中，不希望我会因此受到任何惊扰。
我的眼睛潮湿了。
我怀疑自己是一个不肖之子。我没有为妈妈守灵，也无灵可守。我们不可能在一个主动而欣然临时接纳我们的远房亲戚家里为妈妈设置灵堂。我妈妈已经躺在冰冷的太平间里，没有了人间的喧嚣与繁杂，只有孤独伴在她的身边。她从来就没有远离过我们，这次却是一次真正的远离。想到这里，我不时地后悔，我为什么要去国外留学？为什么在那么多美好的时光里，远离她老人家，只身一人漂流在他乡异土？
我几乎能感觉到流星的体温与心跳，可是此刻，我没有像以往那样，只要走近她，只要注视着她那让我无比愉悦的面容，我就会尽情地贪恋她的冰肌玉骨。可是此刻我目不转睛地注视着她，脑海里却不时地出现着妈妈的形象，不是不久前我回故乡临走时，她伫立门扉时的翘望，而是我最初走出国门留学时，她和爸爸送我去机场时那婆娑的泪眼。那有她的不舍，有她的期望，更有她的艰辛
我仿佛刚刚才知道了什么叫做才下眉头，又上心头。我沉浸在无法抹去的记忆里。
我妈妈是一名中学老师，凭借着她与父亲的收入，将我送出国门曾经是怎样的艰难。当我看着我的那些同学一个个走出国门，向爸爸妈妈提出还在朦胧之中的要求时，他们答应了我。他们觉得什么都不如拥有一个有知识有教养的儿子，更能让他们心安理得。
可当走出国门之后，我才知道那些走出国门的我的同龄人，都是怎样的一种家境——一种与我不同的家境。
此刻，我感觉到对不起妈妈，我没有机会报答她，即便是将来
这一夜，我是在流星的重症监护室里度过的。
时间是那样的漫长，我的心被妈妈和流星撕扯着，撕扯得支离破碎。
6
两年多以前，当流星决定回国时，我们早已经陷入了爱河。我已经不能自拔，我再也离不开她。我的血液里开始流淌着她的牵挂；我的头脑里仿佛涂抹上了她生命的色彩。
我是那样不情愿地让她离开了我，离开了我们一起生活的那座城市。我们曾经同样生活在慕尼黑这个欧洲非常著名的城市里。我们曾经近在咫尺，却并不相识。或许我们在那个并不算大的城市里还曾经擦肩走过，可我们却相识在远离那里的德国最北部的城市汉堡，当一个多月后我们再相见时，已经是在慕尼黑了。
离开汉堡前，我终于让她相信了我，相信我不会再辜负她的努力。我没有死，我答应了她会于一个月后在慕尼黑与她见面。是她的真诚与倔强，还有她的坚韧与坚强，激发出了我生的希望。我明白了，哪怕对死亡的降临已经无可奈何，也要尽可能静静地等待着，静静而庄严地等待着那一刻的到来
我兑现了自己的诺言，在市政厅前的广场上，我们见面了。
我依然踌躇在死亡风暴来临前的阴霾里，我不再想用非正常的手段与生命作别，可我却走不出死亡的阴影。离开汉堡前，我没有告诉流星我为什么要自杀，她也没有过多地问我自杀的理由。在她看来，不论遇到什么样的困难与挫折，都不是自杀的借口。只要想到用自杀结束自己的生命，那就是懦夫，一个十足的懦夫。
我们漫步在广场的周围，不时地坐到长椅上小憩一会儿，她终于向我提出了我早就准备好的问题，我开始接受她的拷问。
我将我心中的秘密和... -->>
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流星的苏醒，冲淡了我因为妈妈瞬间离去的悲伤。流星是我的精神支柱，那次与她在汉堡的邂逅，改变了我，男人有时候不一定比女人坚强。是她改变了我，不然，如今如果还会有人想与我交流的话，一定会是在青灯之旁，黄卷之前。
流星颤弱的声音，让我耳不忍闻。
我走出医院的大门时，路边急匆匆走过的一对带着孩子的年轻夫妇的对话，客观地提醒了我，此刻正是中秋之夜。
我的泪水又一次夺眶而出。
多情自古伤离别，更哪堪冷落清秋节。
我想到了我的爸爸，还有我的哥哥，我风一样地朝马路上跑去。可我上哪里去找他们呢？他们此刻会在哪里？
我拨通了哥哥的电话。
其实，我在流星的病房内仅仅逗留了半个多小时，当我拨通哥哥的手机时，还是感觉到了他的不满。我是理解他的，那是因为我在那种情况下，还离开了他，甚至还没有去见爸爸一面。
我只有沉默。
当我见到哥哥的时候，我也见到了我的爸爸。那是在我的一个远房亲戚的家里。他们知道我家遭遇了不幸，甚至是连临时租房子都没有来得及，从而特意把我爸爸和哥哥请进了家中。
那是一个单独房间，我顾不了什么，一下子扑到爸爸面前，哭了起来。
爸爸原本是个阅尽沧桑的老者，在别人的眼里，早已经是废殿老苔，旧月残山。而我还是会时常地把他当成将军营寨，名士茶座。他毕竟曾经是我心灵的坐标。
此刻，爸爸躺在那里，无力坐起。泪水像两条孱弱的幼虫，在爸爸沧桑的脸上吃力地蠕动，我丈量出了他内心世界的痛苦。爸爸是爱妈妈的，爱得一往情深。因为他曾经告诉过我，爱一个人，不仅仅要爱她青春美妙的时辰，还要爱她爬满额头的皱纹。我早就体会出了这句话的分量，那绝不仅仅是爸爸对我的告诫，分明还是他自己爱情观的表白。如今，妈妈猝然离世，而且是在这样的时刻。可以想见爸爸的内心世界会是怎样地惊涛拍岸。
我越想抑制住自己的痛苦，给爸爸以慰藉，却越是无法自制。爸爸的一只手放在了我的头上，那是我久违了的感觉，只有儿时才有过的感觉。他的手在我的头上移动着，妈妈的离去，流星的不幸，还有曾经的漂泊，一股脑儿地涌上心头，我不仅没能扼制住自己情绪的恶性膨胀，反倒像涌泉般喷薄而出，我放声哭了起来。
爸爸的手掌在我的头上加快了移动的速度，他仿佛不仅仅想传递给我慰藉，还想传递给我坚强。我渐渐地收敛了哭声，站了起来。
哥哥告诉了我事情的真相。
那天晚上，一帮人闯进了家中，闯进了还没有同意搬离自己故居的邻居们的家中，惊动了人们的酣梦。那一副副凶神恶煞般的面孔，不容你有任何准备，就被从睡梦中赶到了街上，我的爸妈也没有幸免。妈妈只穿着一件衬衫，还有人只穿着一条短裤。他们面面相觑，夜色中，眼看着有人将房子铲平
而他们这样做的理由是因为这些人都是一些刁民，而这些刁民之所以刁钻，是因为他们得不到他们期望的补偿。
“那是你爷爷和我，还有你和你哥哥出生的地方，那是我们的祖宅，他们不能这样，他们不应该这样做啊。”爸爸终于发出了吼声，他依然没有哭出声来，老泪却依然在他的脸上蠕动。
我理解爸爸，爸爸退休前是一名高中教师。他这一生最大的骄傲，就是他教过的学生有许多都考上了大学；他这一生最大的财富就是他一堆堆的书籍，其中不乏大量的线装书。他胸怀恬淡，更胸怀传统，我知道别人是怎样评价他的，无非是世故，甚至有些迂腐。可是也许正是他的世故甚或迂腐，让我懂得了穷则独善其身，达则兼济天下的道理。因而当我在异国他乡感觉到绝望时，我才毅然决然地走向了大海，是因为其身都不能独善，就更遑论兼济天下了。而我不是因为不能够兼济天下才走向大海的，而是因为我不想成为人们的负担，尤其不想成为爸爸妈妈的负担。因为我的留学生活，已经让他们不堪重负，我没有理由再让他们和我一起绝望地走进深渊
我明白了，我的爸爸妈妈是被作为刁民强迁出去的。
他们的霸道，他们的蛮横，他们的肆无忌惮，让我愕然。
那一刻，我似乎已经无法容忍了，漂泊在海外几年，眼前发生的这一切，不仅仅无法让我理解，甚至让我感觉到极度的陌生，因而更加茫然。
爸爸的目光变得坚毅起来，他传达给了我一种力量，那是无形的，却分明让我感觉到了它的存在。他比我坚强，他始终都没有让自己哭出声来，而他失去亲人后的感觉，一定如同我失去了流星那般痛苦。
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并不是开发商亲手屠戮了妈妈的生命，开发商的肆无忌惮，却是我妈妈猝然离世的原因。我无处去寻找那些邻居们，从而感受他们是否凄婉。想必他们都会如同我的家人一样无可奈何。
我手捧着妈妈的死亡证明，回到了医院，回到了流星的身旁。流星告诉我，她怀疑她遭遇的意外，很可能并非是一场劫财的普通刑事案件，我愕然了。她的理由是，如果那样，案件不大可能正好发生在家门口。我听不懂她的话，我陷入了五里雾中。她看着我妈妈的死亡证明，叹出了一口长长的粗气。
我急切地追问她：“是不是你得罪了什么人？”
她告诉我，她怀疑她的不幸是与秀水街我爸爸家那块地界拆迁有关。
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原来，开发商拿下这块地之后，需要在短期内交上土地出让金。之后，他们已经没有能力马上动迁，搬迁迟迟没有开始。也就在几个月内，秦州市的许多马路的两侧几乎成了工地，成了一个大大的工地，一处处并没有完全拆迁利落的楼宇，像是一处处战后的断垣残壁。超常规的拆迁，迅速地拉升了城市的房价。当开发商按照几个月前的补偿标准再来动迁时，房价已经疯狂上涨，人们已经无法接受原来的补偿标准了。
这便成了开发商痛下决心的理由。
流星曾经接到过百姓的投诉，也正是因为这一点，她一直关注着那件事的动态。
一份内参在她的手中诞生了，当那份内参辗转到市有关部门手中的时候，不知道通过什么渠道也辗转到了开发商的手里。曾经有人打电话不止一次地威胁过流星
流星是坚强的，她有着超乎同龄女孩儿的坚强，这是我所了解的。我的内心是矛盾的，有时，我并不希望她这样。她用她的坚强挽留住了我，我却不希望她时时都用这种坚强去遮风挡雨，去震慑邪恶，去面对整个社会，去面对这个社会的纷繁与复杂。
坚强，可能会给她带来麻烦，甚至是不幸。我的担忧，来自于我离开故土之后对故土的生疏，还来自于流星先我回国之后所经历的困惑。我知道她有太多的话和太多的事不曾和我说过。不是基于保密的原因，而是基于她对我的爱，她担心那会成为我对她更加牵挂的理由。可她还是自觉不自觉地流露过她的心态，她曾经在发给我的一封电子邮件中说到过她的感觉，有时，她会感觉到四面楚歌。
我知道流星关注着那起投诉，并非是因为关注我、关注我的爸爸妈妈，而是关注着那个群体，关注着那个群体的诉求。我的爸爸妈妈也在其中，那纯粹是一种巧合，仅仅是一种巧合而已。我不知道流星怎么会是这样一种境界，我也不知道流星那些年轻的同事们是不是都像她一样拥有着这样一份责任感。我为她的存在而骄傲，我为她的真诚与正直而欣慰。可我也早早就担心起这会给她带来的麻烦。
这麻烦看来是真的来临了。我相信流星的直觉。
此刻，我能帮她做些什么呢？最让我欣慰的是她已经脱离了死神的纠缠。我不能让她继续停留在阴影之中，我需要去刑警队，需要寻找到一个合理的答案。
流星的目光阻拦住了我。她坚信只要她清醒过来，总会有人主动来找她，她不希望我参与其中，不希望我会因此受到任何惊扰。
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我怀疑自己是一个不肖之子。我没有为妈妈守灵，也无灵可守。我们不可能在一个主动而欣然临时接纳我们的远房亲戚家里为妈妈设置灵堂。我妈妈已经躺在冰冷的太平间里，没有了人间的喧嚣与繁杂，只有孤独伴在她的身边。她从来就没有远离过我们，这次却是一次真正的远离。想到这里，我不时地后悔，我为什么要去国外留学？为什么在那么多美好的时光里，远离她老人家，只身一人漂流在他乡异土？
我几乎能感觉到流星的体温与心跳，可是此刻，我没有像以往那样，只要走近她，只要注视着她那让我无比愉悦的面容，我就会尽情地贪恋她的冰肌玉骨。可是此刻我目不转睛地注视着她，脑海里却不时地出现着妈妈的形象，不是不久前我回故乡临走时，她伫立门扉时的翘望，而是我最初走出国门留学时，她和爸爸送我去机场时那婆娑的泪眼。那有她的不舍，有她的期望，更有她的艰辛
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我妈妈是一名中学老师，凭借着她与父亲的收入，将我送出国门曾经是怎样的艰难。当我看着我的那些同学一个个走出国门，向爸爸妈妈提出还在朦胧之中的要求时，他们答应了我。他们觉得什么都不如拥有一个有知识有教养的儿子，更能让他们心安理得。
可当走出国门之后，我才知道那些走出国门的我的同龄人，都是怎样的一种家境——一种与我不同的家境。
此刻，我感觉到对不起妈妈，我没有机会报答她，即便是将来
这一夜，我是在流星的重症监护室里度过的。
时间是那样的漫长，我的心被妈妈和流星撕扯着，撕扯得支离破碎。
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两年多以前，当流星决定回国时，我们早已经陷入了爱河。我已经不能自拔，我再也离不开她。我的血液里开始流淌着她的牵挂；我的头脑里仿佛涂抹上了她生命的色彩。
我是那样不情愿地让她离开了我，离开了我们一起生活的那座城市。我们曾经同样生活在慕尼黑这个欧洲非常著名的城市里。我们曾经近在咫尺，却并不相识。或许我们在那个并不算大的城市里还曾经擦肩走过，可我们却相识在远离那里的德国最北部的城市汉堡，当一个多月后我们再相见时，已经是在慕尼黑了。
离开汉堡前，我终于让她相信了我，相信我不会再辜负她的努力。我没有死，我答应了她会于一个月后在慕尼黑与她见面。是她的真诚与倔强，还有她的坚韧与坚强，激发出了我生的希望。我明白了，哪怕对死亡的降临已经无可奈何，也要尽可能静静地等待着，静静而庄严地等待着那一刻的到来
我兑现了自己的诺言，在市政厅前的广场上，我们见面了。
我依然踌躇在死亡风暴来临前的阴霾里，我不再想用非正常的手段与生命作别，可我却走不出死亡的阴影。离开汉堡前，我没有告诉流星我为什么要自杀，她也没有过多地问我自杀的理由。在她看来，不论遇到什么样的困难与挫折，都不是自杀的借口。只要想到用自杀结束自己的生命，那就是懦夫，一个十足的懦夫。
我们漫步在广场的周围，不时地坐到长椅上小憩一会儿，她终于向我提出了我早就准备好的问题，我开始接受她的拷问。
我将我心中的秘密和... -->>
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